Uncharted 4

Después de tantos años sin aparecer por aquí os rondarán por la cabeza varias preguntas al respecto de nuestra prolongada ausencia. ¿Por qué os fuisteis? ¿Por qué carajo habéis vuelto? Respuesta corta: sí y sí.

¿Qué ha pasado durante estos años? Más viejo, más gordo, con más mala leche y el mismo pelo. Mismo pelo pero diferente ubicación, ya que se ha mudado de la coronilla a la nariz y las orejas. Pero en definitiva la misma cantidad de pelo. Sigo igual de seguero, pero aún más resentido que antes. El resentimiento es algo que nunca deja de crecer. Y también con la edad, más conservador. Ya no soy aquel loco melenudo rojeras que creía en los abrazos y los besitos. Estoy a un paso de empezar a votar al Partido Popular. Jaja, me habéis pillado. No se os puede engañar, ya hace años que soy votante del Partido Popular. Es más, en este mismo Uncharted 4, cuando no sabía qué camino elegir me preguntaba: ¿qué camino elegiría mi referente, José María Aznar? “El de la derecha, hijo mío, siempre el de la derecha”. (Me habéis vuelto a pillar, es broma. Uncharted es una puta línea recta donde no se puede elegir camino. Eso me lo pregunto cuando juego al comecocos.)

Y a pesar de los pesares nunca he dejado de jugar a los videojuegos, más o menos frecuentemente, aunque cambiando las costumbres. En mi caso, cuando juego, bebo. Cuanto más juego, más bebo. Vino, cubata, cava o bisolvón. Pero cuando juego, bebo. Como ese señor mayor que ya no soporta a su esposa sin entromparse, ese soy yo. Y eso me da una nueva perspectiva aún más crítica sobre lo que juego, en la que a veces me sorprendo maldiciendo a la pantalla por los más nimios detalles. Una vez pensaba que se me habían suicidado un montón de píxeles de la tele y era una mosca. No digo más.

Entre sorbo y sorbo, entre viajes al baño para mear y corchos destapados no puedo dejar de apreciar detalles que insultan nuestra inteligencia como masa borreguil que sigue comprando juegos (bueno, sigue, lo que se dice sigue… antes pirateábamos, ahora ya no se puede), y que creo que es necesario poner de manifiesto.

Uno de los casos que más me ha encendido la sangre es el de Uncharted 4. Cierto es que casi todo lo que voy a decir lo podemos aplicar a Rise of the Tomb Raider, pero Uncharted es de Sony y los que me conozcáis un poco sabéis que eso me motiva bastante más a la hora de sentarme delante de un teclado y poner en marcha la máquina de la bilis.

Vamos a ver, señores de Naughty Dog… ¿cuántas veces voy a saltar a una cornisa, esta se va a romper y me voy a quedar colgando de una mano? ¿Cuántas? Una cosa es que tenga algo de gracia que pase una vez, pero es imposible que pase 387 veces durante el juego y no me escoñe nunca. ¿Cuántas veces me voy a caer de espaldas desde una altura de 10 metros y levantarme como si nada? Superman se cayó de un caballo y se volvió Stephen Hawkings, ¿me estáis diciendo que Nathan Drake es más que Superman?

No es que critique que los juegos se tomen ciertas licencias, pero cuando nos ponemos en un entorno realista son cosas que llaman mucho la atención y no para bien. Porque luego tenemos la mecánica del plataformeo. El juego bebe directamente de grandes clásicos de la simpleza como Dragon’s Lair o Super Mario Run, en donde todo se basa en pulsar un botón. Pero aquí le dan una vuelta de tuerca más, pasando de ser un juego para simples a ser un juego para estúpidos. Mientras en los anteriormente citados te exigen un timing a la hora de pulsar ese maldito botón, en este nos podemos poner en una pared vertical a 300 metros del suelo que, con apretar X repetidamente, haremos cima. Ni una mínima concesión a la habilidad, a la imaginación, como si los gerifaltes de Sony hubiesen asumido que su target es un rebaño y programen en consecuencia. Y aquí (como fósiles que somos) venimos de Pitfall, Rick Dangerous o Prince of Persia. El de Mechner, mongolos. Cuando ves la propuesta de juego que hace Uncharted 4 dan ganas de hacer caca.

La otra cosa que me molestó bastante de Uncharted 4, y que perjudica muy seriamente la verosimilitud, tiene que ver con la logística de tus enemigos. No es ni remotamente posible que después de 10 horas siguiendo pistas por todo el mundo (hay que decir que la investigación es tan compleja como el mecanismo de un zapato) de repente llegues a la isla remota en donde los piratas escondían sus tesoros (inaccesible a todas luces, invisible desde el aire) y resulta que tu antagonista está allí, con 300 hombres, 3 tanques, 15 jeeps, y toda suerte de artefactos de muerte y destrucción. Es que no puede ser. Es en esos momentos donde lanzo mi copa contra la pared como si estuviese en un capítulo de Falcon Crest. He tenido que renovar todo el menaje de la casa, mi única fortuna es que en mi estado de embriaguez no acierto a darle a la tele. Bien por mi. Hay que tener un poco más de respeto por el jugador y darse cuenta de que a veces menos es más. No por poner más enemigos un juego es mejor, sobre todo si esos enemigos son subnormales.

Por lo demás, Uncharted 4 es una suerte de monólogos y diálogos entre personajes sin carisma alguno, mientras vas paseando por escenarios muy bonitos en lo que lo único que haces es eso, pasear. O bien vas pegando saltos increíbles con unas vistas espectaculares mientras se va hundiendo cornisa tras cornisa quedándote agarrado apenas por un meñique por enésima vez. ¡Y esta es la parte buena del juego! La mala es la infiltración y los tiroteos. Pero mala no como “Vaya, llueve, qué mal día hace”, sino mala como una plaga bíblica.

Y cuando digo bíblica no me refiero a esa mariconada del nuevo testamento que propugna la paz, el amor y los abrazos que tanto le gusta a nuestro nuevo pontífice choludo argentino, el Papa Paco. Más bien como las del antiguo testamento, el de Ratzinger Z. El de que si Dios se levantaba con mal pie se cargaba a todos los primogénitos de Egipto. Así de malos son los tiroteos y la infiltración de Uncharted 4.

Y los vídeos. ¿Cuántas veces habré pulsado el botón de “omitir secuencia”? Aquí, desde que Kojima nos metiera un vídeo de media hora de Otacon friendo un huevo en Metal Gear Solid 4, todo cristo se cree que es Scorsese. Parece que el mundo del videojuego se ha convertido en una cantera de directores de cine frustrados, que no triunfaron por la sencilla razón de que no tienen talento alguno. El caso de Uncharted 4 es especialmente sangrante. Vídeos y más vídeos, a cada cual más largo e insustancial. 

Por otro lado las gráficas son todo lo padres que se puede esperar de un título así, pero ello no es óbice para que al acabar el juego te sientas un poco más tonto que cuando lo empezaste. De la música no me acuerdo y el multijugador no lo trabajo.

Llamarlo “juego” es como romper en dos una hoja de papel y llamar a eso “puzzle”, aunque los de Sony son capaces de venderte incluso eso. Imaginaos:

¿Recomendamos el juego? Rotundamente SÍ. A estas alturas ha ganado no sé cuántas decenas de premios como juego del año. Juego del año de la crítica y juego del año de los usuarios. 

 Y mientras Yu Suzuki mendigando en Kickstarter. Tenéis lo que os merecéis. Hijos de puta.

Seguero resentido

33 comentarios

  1. Me encantan los puzzles del Uncharted. "¡Toma un puzzle!", "¡Y toma, la solución en la libretilla del capullo este!".

  2. El problema de Uncharted 4 es que se ha convertido en casi GOTY sin debate alguno. Técnicamente alucinante, pero con un desarrolllo absolutamente mongolo. Directamente no es un juego, es una peli interactiva donde no hay absolutamente ningún reto. U4 constantemente te está llamando mongolo. Diciéndote a dónde tienes que ir, qué tienes que ver, por dónde saltar. Y lo de la libretita... No hay juego alguno. La historia y los personajes bien, pero olvidable con giros de guión tan previsibles como poco inspirados.

    Los tres primeros eran juegos honestos, sin pretensiones. Este se ha coronado haciendo gala de una tibieza y un conservadurismo que no están a la altura del despliegue técnico y visual. Dentro de dos años no se acordará de él ni dios.

    • Uncharted 4 nos llama mongolos. Gamerah nos llama mongolos. ¿Es Gamerah Uncharted 4?

  3. Este artículo ME REPRESENTA.

  4. Alcalde, pocos juegos has jugado esta generación para llamar a Uncharted "película interactiva". Uncharted pertenece a un género que ha existido desde siempre y es EL MEJOR de ellos. No le pidáis cosas que podéis encontrar en otros juegos con historias mucho más mongolas y que, en esos casos sí, nadie recordará en un par de años.

    • Si a ti te parece buena la historia es que pocas historias has visto/leído. No he dicho que sea mongola. Digo que el juego es para mongolos. Te lleva de la manita del punto A hasta B sin margen a hacer nada. La historia es convencional, no mala. Los personajes sí que están bien creados y animados.

      Y es el género que más me gusta. Acción en tercera persona. Y no digo que el juego sea malo. Digo que no ha habido una sola nota discordante alrededor suyo.

  5. Es la Ubificación. Que se ha extendido hasta cargarse juegos con ideas tan alucinantes como las que hay en Titanfall 2.

  6. Hombre, el Uncharted 4 está muy en la línea de los otros y creo que es el menos ofensivo de todos.

    Compararlo con las kojimadas es ya provocar, pero esa era la idea, verdad Jan, pillín?

    Por cierto que os veo muy a todos muy en forma escribiendo a pesar del parón.

  7. Rick Dangerous.. que gran juego.. U4 es una película bastante entretenida.. aunque me gustaron más la 2 y la 3.

  8. Se podría llamar uncharted 4 paseando a Miss Daisy y no pasaría nada.

    La fase de los hermanos en la casa de la vieja es tan vergonzosa

  9. La mejor fase. Estáis podridos.

    • No hay que hacer nada en esa fase. Podría ser un vídeo de media hora. Total, uno más.

  10. Puta manía con querer hacer cosas siempre.

  11. el otro día me equivoqué al comprar el pan bimbo.
    quería comprar un paquete normal y acabé pillando uno familiar, de esos largos que llegas a casa y piensas 'joder... tengo pan pa siempre!'

    la cuestión es que han ido pasando las semanas, y por el final del paquete han empezado a a parecer placas de moho. Al principio era solo una rebanada verde, pero ha llegado el momento en que las 4 o 5 del final son ya casi negras.
    Abres el paquete, metes la napia y aquello se te lleva 3 años de vida de golpe. Ofensivo a tope.

    Bueno... pues ese final sigue siendo mejor que el del Uncharted 4.

  12. Me falta una nota para saber si el juego es bueno o malo.

  13. Los juegos de Naugthy Dog tienen el 10 puesto años antes de que salgan a la venta. Para extrañarse a estas alturas de que luego lo juegues y sea un zurullo. ¿Apostamos cúanto se va a llevar Lastofas Doz?

  14. Me siento tan identificado con este texto que me estoy tocando.

  15. Yo estoy de acuerdo con el artículo. Con lo que no estoy de acuerdo es con la tontá esa de que los tres anteriores eran mejores. No. Ni siquiera eran buenos juegos. Eran tres peñazos insufribles, pasilleros y con tiroteos cutres de cartón piedra. Con historias ridículas y personajes estereotipados. Querían ser indiana jones y no llegaban ni a La joya del nilo.

    Este es el mejor de los 4, y apenas llega a "correcto".

  16. todo esto empezó con el shenmue y los putos quick time events.

    de aquellos polvos estos lodos, Jan.

    • Mare de deu!!! Nada que ver, los QTE de Shenmue, aparte de tener gracia, son una parte mínima del juego. Uncharted 4 no tiene QTE como tales, es un juego en el que te limitas a pulsar X hasta que 15 horas después aparecen los títulos de crédito.

    • Los QTE en Shenmue respondían a una limitación técnica, los tiempos de carga entre escenas eran enormes y planteaban una salida en la estructura de navegación entre nodos si conseguías responder a tiempo. De hecho la estructura entre escenas, lineal ramificada o paralela, con los QTE o los mini-jobs como filtro fueron una solución muy inteligente.

  17. ¿Donde puedo reservar paper puzzle?

  18. U4 no es un juego, es una EXPERIENCIA.

    • Cada vez que alguien llama experiencia a un videojuego, Electronic Arts engulle y cierra un estudio.

  19. Se les ha subido a la cabeza lo de hacer juegopelículas para que hasta el abuelo pueda disfrutar del juego viéndote pulsar la X como un energúmeno. No sé, el primero me pareción una aventurilla sin ingenua, pero el inicio del tercero es un tostón infumable. Leído esto, supongo que de mal en peor, ¿no?

    Da gusto volver a leer a Oddler :_).

  20. Al final Naughty Dog nos dejó a todos con el culo torcido cuando sacó UNCHARTED 9: THE BANDICOOT RISES y descubrimos que todos sus juegos se desarrollaban en el mismo universo enloquecido controlado por el villano Math Jam.

    • Necesitamos una característica en la página para poder poner "Me gusta" a cosas como la que acaba de decir bola. Recordad chicos, aunque en el futuro eso ya no se llevaba, en 2017 era lo más.

  21. La ambición pudo con U4. Cuando eran aventurillas AA sin pretensiones funcionaban mejor.

  22. Es maravilloso que hayáis vuelto.

    En cuanto al Uncharted, sólo he jugado al 1 y al 2. El primero me parece que tiene un sistema de tiros horrible. El segundo lo mejora, pero lo que es la parte de exploración y (si pueden llamarse así) puzzles creo que son una chufa.
    Para maravillarse con ruinas y movidas exploratorias no hay nada como el Príncipe de Persia: las arenas del tiempo. Si acaso los Tomb Rider de PS, aunque no tuve la suficiente habilidad ni para pasarme el primero.

  23. Pues a mi me pareció entretenido.

  24. Hace falta Uncharted 4 como hace falta LaLaLand, libros de Zafón o discos de Coldplay.

    No shame at all.

    • ya hace 4 discos de Colplay que no hacen falta ¿eh?
      #yofuimuyfan:(

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